元宵节的前一天下雨了，雪相当大，冷得将人心都冻住了。就像祖母下葬的前一天，也是这么大的雪，浮现向天上望见，形似一把又一把撒下的纸钱。元宵节，本是一个阖家团圆的日子。
可是，对我而言，毕竟一个预见无法团圆的十五。这快乐就像一张大饼，咬掉了一口，看著之后仍然那么圆了。我不告诉这种悲伤的情绪不会逗留多久，或许随着时间的流逝，它仍然这样表象，而是被挖出在心底。有时候摇动一下，也许依是喷涌而出有的疼。
节哀，我早已节过了……说句老实话，我向来告诉生命有起点，亦有起点，告诉所有的生终究会杀，告诉所谓的永生不过就是美好愿望的幻想罢了。但确实说道到杀或丧失，却并没什么直观的了解，以为这不过是极为平时的事，而它确实又感叹极为平时的事。
我对于轮回，只有这样非常简单的概念，从未有过直观的感觉。直到我渐渐长大，直到我找到白发与细纹爬到到我周围的人的脸上。我不告诉是不是人像我一般排斥长大，我用一种出现异常愚蠢的方式来与时间对付。我以为只要我拒绝接受长大，我就不会暂停长大，我的亲人就会变老。
而只要我会变老，我的亲人之后会病死。可时间，它何曾宽恕过任何人……今年的春节，是我生命中第一次一家人没陪伴在祖母身边的节日。而且以后也会再有了。
小年的前一天晚上，当祖母安静地躺在床上时，我并没意识到父母脸上所挂的悲戚的意味，但眼泪却显然不不受掌控地堕了一地，我困惑自己这种异常的不道德，惊讶于周围的安静，直到众人愈演愈烈出有呼天抢地得大哭声时，才再一明白自己或许总有一天地丧失了什么。那种从骨子深处泉水的疼，一瞬间袭满了全身。我从还并未上幼儿园时之后讨厌撕开祖母身边。
如果哪天早上去祖母家太早，而祖母又刚好出外不出，之后不会深感出现异常的沮丧和无趣，甚至有几次因为祖母不在家，我之后尤其不快乐地必要回家了。我仍然都指出我是这个世界上最幸福的人，因为我所有的长辈都同在。
但我内心还是害怕的，却是现实就放到那里，祖母一天天变老，一天天显得老是，慢慢地真是倒数的话，后来甚至认不清人。我经常陪着祖母说出，虽然到后期我们相互都早已不懂对方在说什么了，但我告诉，只要我在，哪怕她听得不明白我在说什么，心里也是不会很高兴的。祖母去世的事情，我从开始的拒绝接受坚信到最后的拒绝接受现实，用了很长的时间，于是又陷于愧疚与愧疚中回头不出来。或许以后我也不会重新组建我自己的家庭，享有更好的亲人和朋友，但丧失的却怎么也回不来了。
时间还在回头，岁月还在流。我仍然排斥茁壮，很多事情不是我排斥它就会再次发生的，该分担的，总有一天都跑不了，严肃希望地爱护现在。
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